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請問侯文詠：一場與內在對話的旅程

如果人生是一道證明題，
你自己，就是最好的答案。

內容簡介

　　也釦A曾經懷疑，曾經失望，曾經不服氣……
　　這是侯文詠寫給你最熱血的鼓勵！

　　皇冠
　　60週年
　　紀念出版

　　很久以前，侯文詠是一個愛問問題的小孩，
　　總是纏著大人問：宇宙的外面是什麼？
　　當那個問題很多的小孩，長大成為一名作家，
　　他幾乎每一次出書、每一場演講，都會收到一籮筐的問題：

　　你不是真的很愛錢吧？
　　興趣可以當飯吃嗎？
　　我就是忍不住會緊張，怎麼辦？
　　你怎麼度過低潮的時刻？
　　挑戰困難的時候，如果一再失敗，該堅持下去嗎？

　　有時候，礙於時間不夠；有時候，礙於答案太長，
　　太多來不及回答的問題，就這樣留在他的心裡，
　　成為他寫下《請問侯文詠》這本書的契機。
　　關於課業、工作、夢想、格局；
　　關於愛情、心情、前途、錢途，
　　關於人生中的每一天，我們似乎永遠都有問不完的問題。
　　「但你跟自己夠熟嗎？」
　　這一次，侯文詠要邀請我們，
　　用這個問題開啟一場與自己對話的旅程。
　　唯有真正了解自己，我們才能明白，
　　為什麼放棄比堅持更難，為什麼渴望比努力還重要。
　　是這些源源不絕的疑問，驅使我們不斷用熱情來尋找答案，
　　而原來那個最重要的答案，就是：你自己。

作者介紹

侯文詠

　　台灣嘉義縣人，台大醫學博士，目前專職寫作。

　　●侯文詠Facebook：https://www.facebook.com/houwenyongpage
　　●侯文詠官方網站：author.crown.com.tw/wenyong

內容連載

１

每次演講完，主持人接過麥克風，盡責地對著聽眾說完了結語之後，接著總是會問：「接下來，不知道大家有沒有什麼問題？有問題的，請舉手。」

通常，在這之後，會有一段沉默。

為了打破尷尬，我會說：「如果你有問題不好意思問，舉手發言時只要說：我有一個朋友……這樣我就明白了。」

要是氣氛沒問題的話，通常會引來一些笑聲以及幾隻鼓起勇氣高舉的手。偶爾，也真會有人站起來說：「我有一個朋友……」或者是，「我真的有一個朋友，他的問題是……」

在那之後，事情就變得容易得多了。滿屋子看不見的問題，隨著高舉的手一個一個都浮現了出來。聽眾提問題的熱情，也隨著我的回答，越來越高漲。最後結果往往是──我根本回答不完所有的問題。

每一場演講幾乎都是這樣，而主持人也總是無奈地表示「因為時間的緣故」不得不結束活動，而我也總是抱著「很遺憾」的態度，向大家下台一鞠躬，再接受最後一次的掌聲，然後匆忙結束演講，離開了現場。

聽眾們都很好，也完全能夠理解。

一切似乎都很圓滿。但在回程的車上，甚至或只是在路上走著，我常會想起一整個演講廳，釵h人舉起手來的那個畫面。

無法回答──甚至是無法聽完所有的問題，心情多少是有點遺憾的。那些舉了手我卻無法回答的問題，到底都是什麼呢？

有一次，我應邀到某個高中對著一整個禮堂的學生演講，看著禮堂裡面一兩千張稚嫩的面孔以及高舉的手，一個想法突然浮現腦海。我請企劃宣傳人員找來一支手機，宣佈了電話號碼。

我說：「如果你舉手沒有被點到，歡迎你把問題用簡訊傳到這個號碼來。」說完之後我開始回答手邊已有的問題。

一分鐘不到，手機嗶嗶嗶地響了起來。一邊回答問題，我一邊瞄了手機螢幕一眼，只見數以百計的簡訊，在幾分鐘之內湧了進來。

你真的不後悔你的選擇嗎？

在對一個人付出了這麼多的心血，卻得不到相同的回報，你怎麼知道你應該放棄或者是繼續下去？
你失敗過嗎？失敗的時候你都怎麼讓自己心情平靜，安然度過的？
考試成績真的那麼重要嗎？
你真的什麼事情都可以輕鬆看待嗎？
我的青春歲月是一座監獄，你可以教我越獄的方法嗎？
你的爸爸媽媽會讓你喘不過氣來嗎？
你被最好的朋友背叛過嗎？該怎麼辦？
……

手機的畫面像是文字組成的河流似的，一個問題很快流過我的眼前，又被新的問題擠到畫面的更下方，很快從我眼前消失了。

在我成長的過程中，大部分這些問題都曾經在腦海裡出現過。有些我有答案、有些我沒有答案。但此時此刻我所能做的，似乎只是從河流裡面撈起任何一段吸引我、打動我，或者是我有能力回答的問題，試著一個一個回答。

我的妙招一點也不妙。一邊回答著問題，嗶嗶的聲音不斷地在耳邊響著，儘管我試圖讓自己專注在自己的回答裡，但手機螢幕上那個流動著的河流，無由地，就是讓我掉進一種茫然──那種在巨大、無邊無際的存在感底下，渺小得不能再渺小的茫然。

2

從小，我就是個有很多問題的小孩。我記得當時有一種叫吹牛比賽的遊戲。

有一次，一個小孩對我說：「我家有台灣那麼大。」
我說：「我家有中國那麼大。」
他說：「我家有亞洲那麼大。」
我說：「我家有地球那麼大。」
他說：「我家有太陽系那麼大。」
我說：「我家有銀河那麼大。」
他說：「我家有宇宙那麼大。」
我說：「我家比宇宙還要大。」
遊戲這時候停下來了。

「不行，你犯規。」那個小孩說：「宇宙已經是無限大了。沒有東西比無限大還要大。」

「一定有，不然我問你，」我說：「宇宙的外面是什麼？」

「宇宙沒有外面。」他一口咬定。

「任何一種東西，只要有裡面，就一定有外面，不然，」我說：「你隨便舉一種東西，只有裡面，沒有外面？」

我們就這樣一來一往地開始爭論起來，到最後誰也無法說服誰──當然，更不可能有什麼結論或共識。

出乎我意料之外的是，拿這個問題去問任何一個大人，似乎從來也沒有得到過任何「能夠理解」的答案。

那時，過年都要和父母親到廟裡去上香拜拜。偶爾，母親會有問題請教神明。她總是虔誠地在神明面前祈求，接著抽籤、擲筊，取得籤詩之後，排在長長的隊伍裡，等候解籤人解籤。

解籤人是一個戴著厚厚老花眼鏡的老先生。等沿著隊伍慢慢移動半天，來到老先生面前時，只見他推了推眼鏡，從眼鏡上方望了母親一眼，慢條斯理地問：「問什麼？」

在母親稟明問題後，解籤人慢條斯理地看了看詩籤，開始煞有介事地指示母親如此如此，這般這般。當時母親到底問了什麼問題，或者解籤人到底說了什麼，我已經不記得了。但不管是母親或其他的人，大家聽完解籤人說明後臉上那種釋懷的表情，都讓我對他佩服極了。

事後，我瞞著母親偷偷溜到廟裡面去，也依樣畫葫蘆地抽籤、擲筊，得到了一只詩籤。我走到解籤人面前。

「問什麼？」一樣的老先生，一樣的表情。

「宇宙……」我猶豫了一下，鼓起勇氣說：「宇宙的外面是什麼？」

老先生一臉不悅的表情看了我好幾秒，才說：「小孩子問這些做什麼？回去好好讀書，以後你就知道了。」

過了很久之後，我發現不管是醫師、作家、大學老師、節目主持人……在往後我從事的工作中，「回答別人問題」似乎都是我的工作職責中非常重要的一部分。

到底是因為渴望能像解籤的老先生一樣給別人解惑、或者撫慰、甚至是帶來希望，所以做了這些工作？或者因為做了這些工作，因此對於這段少年時代的記憶特別印象深刻？我自己其實已經分不清了。

能擁有這些工作，當然是很令人珍惜的事。只是，隨著年紀漸長，經驗累積，漸漸明白，自己能知道的，或者能做的，其實很有限……

3

一九八六年冬天，我在醫院擔任實習醫師，在醫院的急診室值班。那時有個心肌梗塞的病人被送了進來。經過了初步的處置之後，我被分派護送他到加護病房的工作。

和家屬以及醫院的義工推著病床走在甬道間，躺在病床上的病人，握著我的手，虛弱地問我：「大夫，我會不會死？我會不會死？……」

我隱約感覺他存活的機會不高了，可是我不知道該怎樣回答。

「大夫，求你救我……」

為了安慰他，我說：「不要擔心，我們會竭盡一切努力救你的……」

他又問：「我會死嗎？」

「你不會死的，」我告訴他：「你不會死的。」

儘管竭盡了一切努力，但病人仍然還是在送到加護病房不久之後過世了。

一直到現在，我還記得病人緊緊抓住我的手漸漸變得冰冷，並且慢慢鬆開了的感覺。那種震撼不全然只是死亡，而是你清楚地記得，曾有過一個對你充滿信任、充滿期待，絕望而迫切的人，對你提出了一個問題，對你提出了一個請求，你卻無法回答，無能回應。

那其實才只是一個開始。當時我一點也不知道往後我的人生中，常常還會在夢中遇見那隻手。更沒有想像到，將要面對陶多多無法圓滿回應、解決的問題。

就像解籤的老先生曾對我說過的那樣：「小孩子問這些做什麼？回去好好讀書，以後你就知道了。」

當年我曾經天真地以為，人生所有的問題，都會得到解答，所有的疑惑也都能得到回應。慢慢長大，也唸過一些書之後，我發現事實並非如此──關於宇宙的外面到底是什麼這件事，到了我這個年紀我所知道的，並沒有比當年的那個小孩多出多少。

麻煩的是，隨著年紀漸長，在我的內心裡面，這些沒有答案的問題似乎越來越多，並且不斷地膨脹，像是：

時間是怎麼開始的呢？它有結束的時候嗎？如果有的話，開始之前，或結束之後，到底是怎麼回事呢？如果沒有開始，也沒有結束的話，那麼無限長的時間，到底又是怎麼一回事呢？……

當然更不用說那些在我的工作職責裡面，必須回答，卻又沒辦法好好回答的問題了。

這些無法解決的問題在我心中慢慢累積，形成一種重量，黑洞似的，雖然看不見，卻吸附任何具體的、抽象的，靠近它的種種心情，形成一種難以言喻的失重狀態──就像站在講台上，看見手機螢幕上河流似的問題流過時，那種在巨大、無邊無際的存在感底下的渺小與茫然一樣。

4

或釵釣獄礞@點點不甘心的成分吧，二○一二年夏天，當《我就是忍不住笑了》出版時，我和出版社的編輯、企劃商量之後，決定把過去例行的大型演講改成「小型」的、「專門回答問題」的座談會。我們事先在網路上公開徵求問題，根據讀者提出的問題，挑選並且邀請他們來參加發表會。

兩場座談會讓我有機會更靠近了讀者的心事，前前後後一共回答了一百多個問題。這個過程，固然彌補了一些無法回答完讀者的問題的遺憾，但是在理直氣壯地回答問題的過程中，另一種我始料未及的忐忑心情卻油然浮現。

我不由自主地想起我寫的小說《危險心靈》中，因為教育事件發動抗爭的謝正傑接受電視採訪時，主持人和他的對話。

「謝同學，以你的年紀從事這樣的抗爭，我相信一定承受了釵h壓力，」主持人問：「自己會不會感到害怕呢？」

我（謝政傑）點點頭。「會。」

「你怕什麼？」

沉默。

「怕被老師批評？怕學測成績不好？」主持人試圖引導我，「怕影響將來前途？」

我不停地搖頭，又清了清喉嚨，最後終於說：「我怕萬一我相信的事情是錯的。」

一邊回答著這一百多個問題，我一邊懷疑起來：

一個像我這樣的作家，以我有限的人生經歷──外加這麼多連自己都找不到答案的問題，真的有能力回答所有這些包羅萬象的問題嗎？或者，就算真的回答了，我的答案對解決讀者的問題有幫助嗎？萬一，答案不但派不上用場，甚至造成反效果，怎麼辦？

我就這樣懷抱著複雜的心情，完成了這兩場座談會。座談會之後，出版社很貼心地把當日發表會的內容，聽寫成逐字稿讓我參考。一頁頁翻著這些逐字稿，更加深了我的忐忑不安──才經過沒幾個月，我很容易就看見自己思慮不周的漏洞不少。我發現，有些問題，我其實可以用更好的切入點去思考，有些答案，其實可以用更有趣、更周密的方式回答。

這些發現在在提醒我，「答案」是一種有機體──它會隨著時間、經驗的累積，不斷成長、變動的。也正是這個提醒，觸動了我寫作核心最敏感的那根神經。我開始想，隨著外在的環境、人事的變化，答案在未來是會不斷地被推翻、進化的。可是我的回答一旦化成了文字（或者是網路上的影像），卻會像死掉的標本一樣長久地存在。

既然如此，死掉的文字，如何追得上不斷在演化的答案呢？

如果我相信，一個作家應該帶著問題和讀者一起思索，不斷追求更好的答案，而不是提供答案，讓讀者和自己感到滿足，從此停止對問題的思考。那麼，為什麼還要回答這麼多我未必能解決的問題呢？

一方面我告訴自己：人之大患在好為人師。但另一方面，手機螢幕上像是河流般流過的問題所發出的嗶嗶聲，又給我另一種迫切。

To answer, or not to answer ?（回答，或不回答？）

對我而言，這變成了一個真實的兩難。

那次的座談會之後沒多久，我輾轉收到了一個母親的來函。

這個母親告訴我，她的孩子本來是個在各方面都表現得非常優秀的學生。自從看了我寫的幾部長篇小說之後，不但在校成績一落千丈，情緒也越來越不穩定。父母親試著跟她溝通，也拜託學校的輔導老師和她討論，試盡各種方法都沒有幫助。

她知道孩子是我的粉絲，又曾經參加過我的座談會，因為實在不知道該怎麼辦才好，才會冒昧提出這個請求，希望我能跟孩子單獨談談。信末，這個母親還附上了一篇孩子的文章，讓我參考。

我讀了孩子的文章，注意到筆鋒之下有一種超乎她的年紀應有的細膩與早熟。我又回頭去查看了一下她在座談會的提問。儘管那天針對她的問題我做了回答，不過，顯然，我的答案並沒能為她釋疑解惑。

大概是自己沒回答好孩子問題的責任感吧，我開始和母親聯絡、安排和孩子見面的細節。母親客氣地透過出版社聯絡的人員，表示願意付給我諮詢費用。不過我委婉地拒絕了。幾番溝通往返之後，我告訴這位母親：如果她真的非得送什麼東西給我的話，就請她帶上一杯黑咖啡請我吧。

見面當天，一見到我，孩子的母親立刻遞上了熱騰騰的咖啡，對我深深地一鞠躬。她把孩子交給我。正要離開前，忽然伸出手來，握著我的手。

我稍稍地愣了一下。不知道是因為母親急切的心情給我的錯覺，或者是咖啡的熱度，那隻緊握著我的手有種很特別的溫度，讓我覺得有些意外。

「小孩就拜託你了。」

她就那樣殷重地握著我的手，一會兒，才放開我的手，轉身離開。

坐在我面前的孩子，有著一副鬱鬱寡歡的表情。她對我述說怎麼開始嬝爭琲漁恁A又說了嬝爭琲漁恁A個別的心得、心情。聽著她的敘述，你又感覺得到一種矛盾──一種在那張鬱鬱寡歡的表情之下，隱藏著澎湃情感的強烈矛盾。

「妳最喜歡我的故事裡面的哪一個角色？」

「沈韋。」她說。

「為什麼？」我問。沈韋是《危險心靈》中一個充滿思考的小孩。他在教育事件抗爭現場唱了一首〈阮若打開心內的門窗〉，宣告了他的宣言之後沒多久，就以自殺結束了生命。

「我覺得他說出了我心裡的話。」接著這個孩子在我面前說出了小說裡面沈韋那段對白。

小時候，我好想背著大大的書包去上學。我以為我會在學校學習思考、體會、尊重、分享，好讓我更懂得享受生命所賦予我的一切，更懂得熱愛這個世界。直到我開始上學之後，我才明白我想錯了。他們說，教育就是競技場，而讀書不過是一場又一場的爭奪戰，為了保持領先，我們放棄了思考、體會、尊重、分享，開始學習平庸、冷漠、虛偽、貪婪。

我已經不想再繼續長大了，當我們不再保有孩子的純真時，青春、歡笑、自由與想望也就遠離了，是責怪、互相憎恨、鬥爭、殺戮……直到我們徘徊在黑暗與荒蕪裡，直到無助的吶喊與哭泣淹沒了我們……

我聽她唸誦著，沒有多說什麼。繼而她又對我說著她觀察到的世界，從學校到社會甚至到整個世界的自私、墮落、黑暗，以及無力改變它的挫折。

孩子說完了這些之後，靜靜地望著我，等待著答案似的。

我深深地吸了一口氣。從某個角度來說，早熟的她說得都沒錯，但她只是個孩子，應該好好長大，不應該在這個時間點承受這麼多的。於是，我開始告訴她我是多麼喜歡沈韋這個角色，可是又為沈韋的生命就這樣停下來，感到多麼惋惜。如果沈韋可以好好長大，堅持他所相信的事情，我相信，他的人生一定擁有更大的舞台，他所展現的生命，也一定比現在更精采釵h的。

我告訴她，不要讓自己感到挫折，也不要太早放棄。現在做不到的事情，不代表以後不能做到。我告訴她，請她繼續堅持自己的熱情，如果不能幫助這個世界，那就先幫助這個社會。如果不能幫助這個社會，那就先幫助周遭的人。如果連周遭的人都無法幫助，那就先幫助自己。

我告訴她，請她用能讓自己快樂的方式好好長大。在這個階段，沒有什麼比這件事更重要了。只有先讓自己變成一個幸福、有能量的人，才能用同樣的方式，去扭轉這個世界的自私、墮落、黑暗……

她沉默地聽著，面無表情。我一點也不曉得她到底聽進了多少。有很短暫的?那，我感到有點恍惚，似乎坐在面前聽著我說話的不是那個孩子，而是書中的沈韋。

我想起《危險心靈》小說中，當主角謝政傑在電視攝影棚接受採訪時，聽到沈韋自殺身亡消息之後的嚎啕大哭的心情──

我不明白我為什麼哭成那樣，彷彿剛才如果我能表現得更堅強一點，那個唱歌的少年就可以繼續活下去似的。

不知道是孩子臉上的表情，或從她的回饋感受到的無力感，我隱隱約約感受到自己越說越急切。我知道我應該更加沉穩、堅定，可是我似乎就是無法做到。

那次見面之後，我的心情其實有點忐忑，覺得自己似乎說得太多、太急切、也太熱情了。我很認真地反省了一下，覺得其實那天我應該花多一點時間聽那個孩子再多說一點，更深入地瞭解她的問題到底是什麼才對。

在那之後沒有多久，我收到了孩子母親的信。她向我道謝，告訴我孩子的近況，並且告訴我，孩子漸漸地變得比較穩定了，也充滿了更多的能量面對自己的課業了。

讀著母親的信，腦海裡浮現那天和小孩見面當天的對話、情境。我在想，或閉O對小說人物過度的投入，我擔心太多了。可是沒一會兒，又自顧擔心起來。似乎，事情應該沒有這麼簡單容易才對……

無論如何，小孩子得到了一點正面的能量，還是令人開心的事。

隔年夏天，小孩子寫了一封信給我，她問我還記不記得她？她告訴我，她考上了理想的學校。她謝謝我給她的鼓勵，還告訴我，她會用自己的人生證明，她不會放棄自己的理想，不會和制度妥協……

大概在那之後吧，我的夢裡開始出現了孩子的母親握著我的手。那隻手有一種溫度，和一九八六年冬天虛弱地握著我的那隻冰冷的手完全不一樣。是那樣的溫度，讓我有一種如釋重負的感覺。漸漸，我甚至可以感覺到，在內心有些往黑洞裡面不斷墜落的什麼，慢慢停了下來。

儘管不是所有的問題都有答案，也不是所有的承諾都能實現，儘管你的能力永遠那麼有限，但重點不是問題能不能被解決，而是你關不關心，在不在乎。那隻溫暖的手，以及之後發生的事，似乎提醒我：只要努力，有些遺憾可以有機會彌補，有些無可挽回的有機會被挽回，有些瑕疵也有機會變得圓滿……

偶爾，我還從社群網站上收到那次參加座談會的孩子們發給我的問題。

如果情況迫切或需要，我也會安排時間和他們見面，聊一聊他們的問題。

老實說，我不確定這樣做是否真能給他們什麼幫助，但似乎每見過一個孩子，或回答了更多的問題，我就會發現自己心中那個「to answer, or not to answer ?」的天平，慢慢地往「to answer」的方向又偏斜了多一點。

5

大概是這些瑣瑣碎碎的事情、心情，讓我開始了這本關於問題的「答案」的書寫。

大江健三郎在《為什麼孩子要上學？》中，提到過他小時候生病發高燒，在恍惚中聽見醫生說，這個孩子已經藥石罔效後和母親的對話。

這段對話是這樣的：

「我聽到醫生說，這個孩子快死掉了，已經沒救了。他認為我會死吧！」

母親沉默了一會兒，然後說：「就算你真的死了，我還是會再把你生下來，別擔心。」

「但是那個小孩子和現在就要死掉的我，應該是不一樣的孩子吧？」

「不，是一樣的！我生下你之後，就會把你過去看到的、聽到的、讀到的、做過的事，全部都講給新的你聽。也會教新的你說現在會講的話，所以，你們兩個孩子就會一模一樣的哦！」母親這麼回答我。

一邊寫著這本書的過程，重新讀到了大江健三郎這個既寓言又真實的故事。這個故事，讓我發覺，我們大部分人的生命──儘管經歷的不同，但不同的經歷，所呈現的困境，從本質上來看，是很接近的。

對於有些人很輕鬆容易的難題，對於另外的一些人來說，卻是可以讓自己的生命動彈不得的大困境。同樣的，對於大多數問題都能輕易過關的人來說，讓自己摔得鼻青臉腫、頭破血流的問題，可能簡單到釵h人都無法想像。

從某個角度來說，我們都是來學習的。很多時候，那些讓我們感到難過、挫折的，正是我們那些沒有學會怎麼面對的事。正因為沒有學會，生命才能用不同的面貌，給我們同樣的末牷C正因為沒學好、沒學會，煩惱、痛苦才有機會一而再、再而三地在我們的生命中重複。

對我個人來說，這或閉O這個書寫的過程中，最大的收穫了。因此，收錄在這本書裡面關於問題的回覆，我所寫的，與其說是答案，還不如說是對於自己從那時候到現在，到底都學習到了什麼的一個重新檢視。

所以，在書中，雖然回答的是別人的問題，同樣地，其實面對的也是自己生命的成長。或閉O那樣將心比心的關照吧，讓我有一種心安的感覺。彷彿我握到了那個母親那隻溫暖的手，看見了台下釵h朝著我舉起等待發問的手、聽見了手機螢幕上河流似的流動過去的問題發出的嗶嗶嗶的聲音……

儘管我知道我無法回答完所有的問題，儘管我知道就算回答了，我的答案也未必是解決問題最好的答案、最好的辦法。但是，正因為在那裡面有一種與讀者之間的信任、一種期待以及一種可能，因此我明白，那是作為一個作者的生命中，最彌足珍貴的一個時刻。

因此，約了一個孩子見面、點出了一個人、從手機挑起了一個問題，我聆聽、思索，並且盡我所能地回答問題。